Cambios drásticos o ninguno

Durante 5 años e visto como mi vida ha ido cambiando de pocos, no se si antes habré ido cambiando porque no lo recuerdo, pero nunca alguien me había dicho que estoy cambiado y que extrañaba como era yo antes, me abría causado gracia pero sabia que era cierto, que ahora ya no era tan parecido a como lo fui hace bastante tiempo, pero ante un acierto como ese mi reacción abría sido de una riza y una frase como “anda no jodas ¿enserio?” y una choteada enfrente de todos los patas, pero cuantas veces me dijeron lo mismo o a cuantas personas les paso eso.
Una de estas semanas un pata me dijo, oye no querrías ir a un kino? Qqqqq pucha ¿que has dicho?, y me repite como si dijera, oye no te animas a una despedida de soltero? No man le dije, no jodas, con la mayor seriedad posible, de esas con las que un poli te para por cualquier tetudes que habrás hecho, o cualquier cosa que quiera él. Será que mi pata tendría un par de años menos y sale con una chica un par de años menor que él? Bueno creo que fue eso, no querría ir solo supongo, pero para que arrastrarme a eso.

Un sábado en la universidad se celebro el aniversario por sus no se cuantos años e invitaron a varios grupos, estuvo una radio local haciendo programa en vivo desde la facultad, pero como ya no se sabe que puedes esperar me desanime de inmediato con solo oír el nombre del evento, y no fui a pasármela aburridazo, pero según me contaron estuvo en algo, así que entre a youtube y encontré un par de videos, los que me causaron mucha gracia por que había gente que conocía bailando ridículamente una serie de canciones sacadas de una de esas emisoras de AM.
Pero algo en lo que si he cambiado es en como es mi trato con mi enamorada, de eso me he dado cuenta con mas claridad y lucidez que de otra cosa, quizá porque me ido saltando de cada enamorada diferente drásticamente la una de la otra, vas tomando experiencia y cambiando, creo yo que para bien; aunque algunos se cagan mas. Pero volviendo al tema de porque cambia mucha gente, solo puedo decir que no creo que sea tanto el cambio en si, sino el cambio con quien; yo cambio o me comporto distinto con alguien, y diferente con otro grupo, pero no tanto como para causar ese comentario de ¡pucha como has cambiado!; creo que lo variante es el comportamiento, porque con unos brothers soy mucho mas suelto y me comporto como si nos conociéramos de toda la vida y nunca me dijeron si había cambiado o quizá ni les interesara, pero la persona que me increpo el cambio fue una amiga con la que me llevo muy bien y creo que no le guardo nada así que puedo entender que quizás ella se diera cuenta.

Febril romance

Cada ves que me miraba esa chica no sabia comportarme bien, lo que hacia ella era sacar mi mejor lado para que yo la hiciera sentir bien, me gustaba y me gusta verla reír, conversar con ella y pasarnos el día haciendo cualquier cosa sin importar nada mas que estar ahí. Hubo no una sino varias ocasiones en las que sentía que quizá estaba enamorado de ella, pero ese globo de ilusiones se reventaba cuando mi lado mas sensato sacaba un alfiler y hacia irse por los suelos todos los fragmentos que me decían que ella era perfecta; sin embargo perfecta para mi sigue siendo, pero perfecta para mi corazón o como mi pareja no lo creo, por lo menos no ahora, quizá con el tiempo.
Un par de veces de las muchas en las que coincidíamos en alguna reunión, cumpleaños o simplemente a matar neuronas con una borrachera de esas por el menor motivo, tuve la oportunidad de poder abrazarla mas allá de lo que puede hacerlo un amigo, pude tomarla de la mano más de lo que uno de esos enfermos conocidos lo hace cuando dice “te ayudo a cruzar?” te hace cruzar y te suelta la mano rápidamente, pude besarla mas allá de lo que un calentón romance de un par de días lo aria, éramos dos conocidos que sabían lo que hacían y a pesar de eso lo querían y deseaban con muchas ansias, esa era nuestra manera de calmar esos deseos que se veían limitados por la barrera de una mejor amistad y del que no sepa nada el resto. No he tenido enamorada, novia, romance, o agarre (con lo feo y que suene eso), que sea tan intenso como el que nos expresamos cada ves que un par de copas nos libera de esas ataduras que limitan nuestras ansias de expresar lo que sentimos, es lo que me daba cada ves que me besaba y nos despedíamos con un ligero rozar de nuestros labios que parecían decir adiós, pero que significaba hasta pronto; muchas veces tuve ganas de decirle que me gustaba o tomando algo mas serio que si quería ser mi enamorada, pero ese tipo que era mi sensatez y lucidez sacaba un alfiler y me reventaba el globo imaginario de ilusiones, sentimientos y palabras que tenia para ella, era cuando reaccionaba y decía que si seria mejor una relación o qué pasaría si ella reaccionaba diferente a lo que había planeado, me daban vueltas en la cabeza un millón de formas de arruinar eso que ya teníamos sin la necesidad de ser algo formal, algo que quizá pondría mas que pasión, pondría grilletes a nuestras explosiones de febril romance.
Recuerdo con mucha nostalgia y alegría como cada mañana camino a mi casa después de haber vivido y compartido algo mas con ella, me sentía dichoso y no cabía en mi pecho, no se que, pero tenia ganas de reír, de saltar, de decirle a alguien mas lo sensacional que me sentía en ese momento, esa era mi energía y las ganas de volver a verla eran muy grandes.
Si lees esto ya sabes que quizá me muera por esa chica, pero no se si así es mejor o quizá no dure mucho, no se que arias tu en mi lugar pero solo se que sí sentirías lo mismo que yo, quizás algo mas, quizás algo menos, pero algo bueno será.
Yo nunca la controle ni la controlo, no somos pareja ni dueños de nadie, ella quizás tenga enamorado ahora, yo no tengo pareja, pero se que cuando nos veamos nuevamente algo pasara, espero como un hincha de fútbol espera que su equipo meta un gol, expectante y viviendo cada momento con el corazón en la mano y mi sensatez a mi costado para que no haga algo de lo que quizá me arrepienta por el resto de mi vida.
Hace mas de tres meses que no la he vuelto a ver ni hablar con ella, pero no me siento triste ni creo tampoco que ella me aya olvidado, en un par de meses con seguridad la volveré a ver y será muy seguido, será cuando nuevamente crucemos miradas cada día y sintamos eso que siempre estuvo y estará ahí.